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　　即将进入六月，广州好热。

　　有一天，我开了客厅的中央空调，一家子很舒服地在客厅各做各事（我家客厅没电视，只有钢琴、书桌、工作台、吊椅、书架、鱼缸、饭桌、猫等等），后来，我准备带逗号去游泳，要出去一会儿。

　　我们人还没走呢，我爸妈就把空调关了，说是不热（其实就是想省电）。

　　今天才发现：搬家时，我妈把我七百块买的章丘铁锅拿去当废品卖了，留了她在菜市场买的几十块的炒菜锅。我给她买的上千块的蚕丝被，她嫌触感太滑，套了个棉布被套当成床单用。现在，她盖着一个35块买的涤纶面料的夏凉被。

　　我爸妈是五六十年代生的人，他们的物质匮乏感已经写进了骨子里。

　　别的不说，就讲喂猫这事儿。

　　我已经囤了好多猫粮放在家里，可是他们俩每次喂猫，都只肯喂一小勺。

　　两只猫咪吃不饱，“圆子”会忍着，“橘子”则跑到跟前喵喵叫（我常常觉得田园橘猫更聪明）。我一看“橘子”的眼神，就知道它没吃饱，就跑出去给俩猫喂了两大勺。

　　我爸妈看我这么慷慨，立马急眼了：“别浪费啊，吃不完浪费。”

　　我说：“怎么浪费了？吃不完也是剩在猫碗里的啊，下次它们会吃掉的啊。怎么浪费了？谁会把猫粮倒了或者偷吃了？”

　　我估摸着，我爸妈是把猫粮当成了我们吃的饭菜。人吃不完饭菜会浪费，他们就不肯做太多，就把这种“不敢浪费”的本能也延续到了喂猫这事儿上。

　　人一旦形成了思维惯性，逻辑就派不上用场了。

　　前两个月，带我爸妈去看房也是。

　　要看的房子就在隔壁小区，我是开车过去的，看完以后我们可以各走各的路。

　　看完后，我妈想逛逛那个小区，我爸则本能地觉得“一家人一起来的，应该要一起走”，一看我妈不跟随大部队离开，就开始急。

　　我说，你急什么？你们要一起回去做什么要紧的事？

　　我爸这才恍然大悟：好像一家人不一起回去，也没什么事。

　　前几年回老家，我说去外婆家看看，我妈一听也是急眼了：那么远。

　　她的“那么远”的概念，还停留在十几二十年山村没通公路之前。以前去那个村子要爬山，徒步要一天，可现在开车去山里，拢共半个小时就到了。

　　我不知道是人老了都这样，还是就我爸妈老了是这样。

　　我只是觉得打破思维惯性是一件很难的事情。

　　我们因思维惯性得利，却也因为思维惯性受限。

　　敢不敢放弃“保持既有思维惯性”所得到过的那点甜头，冲出茧外看看真实的世界、用逻辑而不是固有思维去思考问题，是不是也决定了一个人能不能抵达更远的远方？

　　物质匮乏带给我爸妈那一代人的影响，一种表现形式就是“不配得感”，另外一类则是“过度补偿”（什么都得用好的，哪怕自己没那么需要，也不管现实条件是否允许，俨然再不享受就死了）。

　　我爸妈属于对儿女影响比较小的前者（摊上大手大脚花钱的败家父母，儿女更惨啊）。

　　我给我爸妈买的好一点、价格高一点的衣服，他们说不好看，拿去压了箱底，然后他们去菜市场买了那种质地差、价格便宜的衣服，天天穿着出街。

　　比如，我给我爸买的好衣服，他从来不穿出来，因为他觉得那些衣服都太挺括、光鲜、高级，不符合他的身份和年龄。

　　他平时都穿什么衣服呢？十几年前在广州城中村买的那种十几块一件的衣服，款式老旧、布料廉价，但他说自己穿着这种衣服感觉更舒服、自在。

　　前几年，他还没中风、腿还没变瘸的时候，因为待在家里闲不住，他曾经做过一段时间的停车场收费员、写字楼清洁工，当时还是我帮他找的工作。

　　他供职的公司给他发了保安服、保洁服，后来他不干了以后，衣服也没还回去。现在，他把保安服上的五角星都拆下来、把保洁服上绣的公司LOGO拆了，时不时就把那两套衣服穿出来出去闲逛。

　　有几天，他穿着保安服跟我一起去看几百上千万的房子。

　　去境外旅游，我爸穿过印着立邦漆广告的衣服跟我去新马泰玩儿，走到哪儿都帮别人打广告。

　　以前我还会建议他穿好点的，现在我完全不管了。

　　我是这么想的：让我爸穿好点的，那我到底是真为他好呢，还是仅仅把他当成了一个展示我孝心或虚荣心的道具？既然他觉得穿廉价衣服更舒服，那就随他去吧。

　　我爸妈就中国西部贫困地区的普通农民，现在我们生活好一点了，但他们的“不配得感”还是特别强。

　　又或者，换个角度来看，这也是他们在吃穿上完全不在乎他人眼光的表现，比那些买名牌只是为了在人前彰显自己混得好的人自在多了。

　　为啥父母辈会对舒适一点的生活方式充满抵触？我感觉一是因为他们有不配得感，二是吃苦令他们内心觉得自己道德高尚。

　　以前我带他们去五星级酒店吃自助餐，但他们坐在餐厅里，手都不知道往哪儿放，像是在接受酷刑一样。后来，我也不带他们去了。

　　他们喜欢吃川菜，我就带他们下比较平价的馆子，钱花得少，味道不算差，但他们好歹吃得安心、自在、舒坦。

　　活到一定年纪后，根本不愿意花力气去改造别人。

　　我女儿把刘海剪得乱七八糟，我妈要炸了，但我根本懒得管。

　　她自己剪完之后，发现并不好看，下回自然不会再剪。我跟我妈说，她就是剪个刘海而已，又不是拿剪刀自残，你管那么多累不累啊？

　　减少人际关系困扰的秘诀之一是：尊重他人的边界，让它如其所是。

　　以前，我对他人也有控制欲的。控制不到，就会有点痛苦。

　　现在，我已经慢慢放弃了改造别人（这里的别人，可以指任何人），至多改为影响。我把自己的份内事做好了，再去影响别人。

　　而在这之前，你得先分清楚哪些事是份内事，哪些是份外事。

　　出现问题，尽量先稳住自己的情绪，尽量不让别人拉着自己往情绪里泥潭里跑。

　　这才叫“牢记使命，不忘初心”吧。

　　原生家庭对一个人的影响还是有点大的，父母的个性以及他们与自我、他人和世界相处的模式，可能会被我们复制。

　　而有觉知的人，要学会察觉到这一点，并会从完善自己开始，打破家族某种命运诅咒，斩断家族的命运轮回。

　　这么多年来，我真的一直在为“离开那个糟糕的自己”而努力，努力想成长为一个心智成熟的人，不要活成我的父母。

　　为何要做一个心智成熟的人？因为这样你会更幸福。

　　心智成熟的人，往往了解自己、懂得管理自己的情绪和行为，能认识和判断别人的情绪并发展出以这种情绪对应的能力，所以他们能够客观辨证的看待人和事、说话办事入情入理、恰如其分，令人愉快，人际关系相对也好。心智成熟的人都具备有什么样的人格质量呢？

　　美国心理学家辛德勒约翰·辛德勒（JohnA.Schindler）提出——成熟的人具备以下七大特质：

　　1、有很强的责任心和独立性（自主性）；2、多付出，少讨取；3、不以自我为中心，不争强好胜，学会合作，有团队精神；4、认识并接受社会对性的约束，将性看作是美满幸福婚姻的一部分；5、认识到敌意、愤怒、仇恨、残忍和好斗都是脆弱，温顺、仁慈的人才是强者；6、有能力区分理想和幻想；7、灵活变通，面对无常命运。

　　发现这一点，对于我们的积极意义便在于：任何一段两两关系中，都会有我们无能为力的部分。我们应当学着放过自己，承认自己无力影响和改造他人，然后不再纠结于不和谐的关系，甚至在条件允许的前提下脱离这种关系。

　　人无完人，世界上每个人的心智模式都有缺陷，而我们所能做的，便是尽力完善自我，让心智变成熟，让自己不至于成为影响人际关系的那块“短板”罢。

　　作者晏凌羊是2001年云南省丽江市高考文科状元，家里最穷的时候连高考报名费都交不出来，但她愣是靠高考改变了命运，把全家拉出了贫困的泥潭。

　　她靠国家助学贷款完成了大学学业。上大学期间，因为经济窘迫，她没“造”，只好把自己关进夏天有空调、冬天有暖气还免费的图书馆，以每周四五本书的阅读速度，成为了学校图书馆借阅图书量排前三的阅读达人。

　　这些阅读经历，为她以后写历史故事、名人小传奠定了素材基础。

　　2013年，她毅然带着孩子主动结束一段痛苦的婚姻，离婚后她蜕变成为情感专栏作家、励志畅销书女作家，所著新书《那些让你痛苦的，终有一天你会笑着说出来》《愿你放得下过往，配得起将来》《愿你有征途，也有退路》《我离婚了》和儿童绘本《妈妈家，爸爸家》一经上市，备受粉丝欢迎。

　　2018年，她从体制内离职，成为广州一家文化传媒公司的联合创始人。白天，她在职场努力奋斗；晚上，她在灯下挑灯写作，几年写了将近两百万字。

　　她是2001年云南省丽江市高考文科状元，但她每次讲到平生最骄傲的事情，却是这三件：

　　第一、从17岁开始，没再花过家里一分钱。大学时靠助学贷款和勤工俭学完成学业，毕业后经过几年的打拼，纯靠一己之力在广州购置房车、落地生根。

　　第二、从2007年开始至今，她把一项草根助学活动坚持了十几年，与朋友们一起捐助了近五十个贫困孩子，从未间断。

　　第三、2013年她毅然带着孩子主动结束一段痛苦的婚姻，离婚后她蜕变成为情感专栏作家、励志畅销书女作家，所著新书《那些让你痛苦的，终有一天你会笑着说出来》和《愿你放得下过往，配得起将来》一经上市，备受粉丝欢迎。

　　白天，她在职场努力奋斗；晚上，她在灯下挑灯写作。作为公众号“晏凌羊”的运营者，她每天能写一篇原创文奉献给读者。

　　这个时长三分钟的短片，讲述的就是晏凌羊的故事，大家有兴趣可以看看。

　　她的绘本《妈妈家，爸爸家》在电视剧《三十而已》中被小三林有有当礼物送给许幻山的儿子，但是这个绘本本身的创作原意是为了让孩子更好的去接纳、理解爸爸妈妈的感情。

　　她写的《渣男胡兰成，还是得由女毒蛇佘爱珍来收伏》一文，曾被前《时尚芭莎》总裁苏芒截图转发。

　　在这篇文里，晏凌羊这样写：

　　万物相生相克。或许，每个妖孽的背后都有一个能降住它的神，每个浪子的背后都有一个能镇住他的人。苏岑早就说了：最好的感情，就是两人在一起，互相降得住。正所谓“一物自有一物降”，刁蛮任性的人也会遇上让他们忘记了耍浑的人。高贵抑或犯贱，都需心甘情愿。降的方法，因人而异。可以是刀光剑影里的绝杀与镇压，也可以是烟火日子里水到渠成的相互吸引、相互珍重。你可以用强势，也可以用温柔，用金钱、用容貌、用才情…..用什么样的方式并不重要，重要的是：对方是否愿意心甘情愿地被你降服。问世间情为何物？不过一物降一物。明白了这一点之后的我们，也不会再妄自菲薄了。该走的，让他走。该来的，让他来。最重要的，是懂得珍视自己，保护好自己的根和土壤，无惧生离和死别。不管有没有爱情，都能像佘爱珍一样自由地舒展和生长。如此，你才对得起自己。

　　在篇文章中，她以自己失败婚姻为案例，这样解析夫妻和离异夫妻间的几种关系：离婚带给人最大的伤害，或许不是离婚本身带来的各种现实问题，而是那种挫败感以及自信心的崩塌。离婚也是一场大浪淘沙，拼的是格局、能量、气度、眼界和悟性。狭隘的人，看到的都是他人的愚蠢；慈悲的人，看到的都是他人的难处。舍弃受害者心态，用悲悯的眼光看待曾经的伴侣或许也是一种可行的自我救赎之道。对于离婚的两个人而言，能为孩子做的，也就是这样了：把离婚对孩子的伤害降到最低。

　　再后来，她把自己和众多离异人士的真实故事整理出来，写成了《我离婚了》这样一本新书。讲述了40个真实的离婚故事，探讨了与离婚有关的各种议题。

　　我以为这样魄力通透的女人一定出生于一个优渥富裕的原生家庭，但了解的越多，越佩服心疼她的努力与不容易。

　　在这篇文章中她这样说道：一个出身不大好的人，需要付出比出身好的人多很多倍的努力，才有可能超越自己的出身，进阶到更高阶层。

　　之所以有这样的感悟，是因为她出身于云南丽江一个小村庄，家里最穷的时候连高考报名费都交不出来，虽然她愣是靠高考改变了命运，把全家拉出了贫困的泥潭，但各种付出的努力与辛苦只有自己知道。

　　她是金庸迷，写金庸小说中的女性，写杨康妈包惜弱、郭靖妈妈李萍，写郭襄，写黄蓉……她对金庸武侠江湖中人物的点评，视角独特，语言诙谐幽默，妙趣横生。

　　她写民国故事，写董竹君、胡兰成与佘爱珍、宋子文初恋盛爱颐、潘玉良、萧红，写绝世好男人何应钦、詹天佑，写胡适和江冬秀，观点新颖，笔触又悲悯又犀利，发人深省。

　　她也写明星娱乐，写何洁、张雨绮、黄轩、胡歌、六六、王菲、佟丽娅和陈思成、谢杏芳和林丹、王宝强和马蓉、马伊琍和文章......视角独特、语言犀利，让人耳目一新。

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